Sã o seis e meia da manhã e eu acabo de ser acordado por um bicho na minha cabeça.

Dei um grito que deve ter acordado todo o andar. Em minha defesa, eu estava dormindo e ser acordado por um bicho roçando a sua cabeça é uma das piores sensações que um ser humano urbano como eu pode imaginar.

Como, além de urbano, eu sou muito míope, eu achei que fosse uma barata. E voadora. Já estava imaginando o sabão que eu iria passar na portaria do hotel e na administradora que alugou o flat.

Quando eu botei os óculos, descobri que era um morcego. Aliás, como se verificou depois, três morcegos.

Eu esqueci a porta da varandinha aberta, meu quarto fica no 14° andar, os bichos entraram com o amanhecer e um deles deve ter tido problemas de radar e bateu na minha cabeça. Não diminui o nojo, mas pelo menos eu posso ter certeza de que o incidente não foi criado por sujeira no hotel. O que seria uma surpresa, pois ele me pareceu muito limpinho.

Gente, morcego é um bicho muito feio. Morcego de filme de vampiro é uma coisa digna. Esses que resolveram fazer uma festa no meu apê eram horrorosos. Veio um cara do hotel para se livrar dos bichos. Eu tomei um banho longo e demorado para limpar qualquer coisa. E estou aqui escrevendo, ainda com adrenalina demais para voltar para a cama.

Como eu sempre digo: natureza é uma merda.

Como post scriptum, devo acrescentar que, durante o banho, eu pensei que o bicho podia ter posto ovos na minha cama. Até que eu me lembrei que morcego é mamífero. Atribui a burrice ao trauma do momento e vou repetir essa justificativa haja o que houver.

Escrevo essas linhas há alguns quilómetros de altura (só estou escrevendo, porque postar fica para depois que eu chegar em terra, claro).

Sempre esposei a teoria -sem a menor comprovação científica - de que quando você está sem vontade de partir, a viagem é sempre ruim. Essa já começou com problemas na bagagem de mao: estava levando um presente, uma caixa de vinho com acessários. E me esqueci de que a caixa tinha saca-rolhas e outros materiais probidos pelo atual ambiente de paranóia em vôos. Depois de correr pelo aeroporto, procurando uma forma de ainda despachar o presente, acabei tendo de abrir o mesmo, rasgar o embrulho e tirar as peças. Dexei-as no aeroporto, para ver se Carol consegue resgatá-las amanha.

Agora, alguém pode me explicar como é que o aeroporto me faz passar pela correria e potencial prejuízo e depois a companhia aérea me serve um jantar com talheres de metal e um copo de vidro? Pombas, eu nem fico (muito) puto de nao poder embarcar com meu presente, mas só se depois eu nao receba armas em potencial muito piores das maos da aeromoça. Enfim, o aviao é a pior forma de viajar. A única vantagem é a rapidez.

Deixa eu tentar dormir um pouco. Apesar das turbulencias.