Eu e Carol comemoramos um ano de casamento no último dia 21. Eu fiquei pensando em vários textos para a data, mas todos pareciam tolos, bregas ou, a pior das falhas, incompletos.

            Mas, para ser franco, tudo o que eu queria realmente era agradecer. Por você estar na minha vida, pelo tempo que estamos juntos, pelo amor e pela paz, pela verdade e pela alegria, pela parceria e pelo sonho.

            Com você, eu sou mais do que jamais seria.

            Obrigado, meu amor.

Chegou hoje pelo correio um presente-surpresa. Sempre o melhor tipo. Amigos meus mandam desde a Bélgica um exemplar do Book of Bunny Suicides. Com um cartão dizendo "achamos a sua cara".

É bom ter amigos que conhecem você e seu senso de humor distorcido.

Os astrólogos ficaram tanto tempo enchendo o saco sobre as profundas influências de Plutão nos ciclos da humanidade e todas essas baboseiras que só astrólogos conseguem dizer. Com Plutão rebaixado para a segunda divisão do sistema solar e com corpos maiores que ele rodeando o Sol, qual será a retorcida justificativa que os caras vão dar?

I Am Evil e eu adoro ver esses caras se retorcendo para justificar o injustificável e tornar respeitável a charlatanice...

      Eu morro de medo desse negócio de ficar substituindo gente no trampo e ter que assinar cheques. Fico me sentindo um estelionatário passando o cheque frio do cara que eu roubei ali na esquina.

      Para aumentar a audiência, vou colocar meus melhores talentos malignos para trabalhar e criar o primeiro consultório sentimental do mal: para você que precisa saber a verdade nua e bem-passada. De preferência com um molho madeira. Chega de mulézinha boazinha que não dá para ninguém desde o fim da Guerra Fria. Chega de gay enrustido que acredita no amorrrrrrr. Evil só respeita o Dan Savage. Evil vai te dar a real. Evil vai abrir os seus olhos, mesmo que você já os tenha escancarado todos ou pergunte justamente sobre se deve ou não fazê-lo porque o seu namorado anda importunando.

      Você está preocupada que o seu marido gosta de ver pornografia na internet? Evil vai mandar você largar de ser besta que homem que não gosta de ver mulé pelada, não gosta de mulé pelada. Só preste atenção se o site é realmente de mulé pelada e não de homens pelados. Porque Evil também lhe dirá que homem que gosta de ver homens pelados, gosta de homens pelados.

      O seu marido não concorda com o que você escolheu para decorar a casa? Ninguém mandou você ser idiota e perguntar – o cara não concorda só para marcar posição e afirmar a sua masculinidade. Pombas, qualquer esposa sabe que se deve mudar a decoração primeiro e avisar depois. Mas avise porque é capaz dele não perceber. O que vale para resolver o problema: concorde com a sugestão dele, mas faça o que você queria de qualquer maneira. Se ele notar a diferença, volta para a pergunta anterior e verifique se ele não está vendo sites de homens pelados.

      Você me escreve para reclamar que falta homem no mercado? Evil vai lhe responder que não falta homem no mercado, falta o homem perfeito que só vive na sua imaginação. Vai dando prum homem errado enquanto o certo não aparece.

      Esses são apenas alguns exemplos da coluna sentimental malévola de I Am Evil. Não que os seus problemas tenham se acabado, porque eu não faço milagres. Encaminha suas perguntas para o endereço do evil priest aí do lado. Mas depois não reclama da resposta.

      Sempre gostei de me reinventar. Detesto quando eu começo a ficar preso em meus próprios personagens.

            No inverno, Santiago fica cheio de turistas brasileiros. Ouvem-se todos os sotaques de português nas estações de esqui, sem contar algumas pessoas que exageram no figurino de inverno e saem de noite como se estivessem em Moscou.

            Por mais que sejamos, nós mesmos, viajantes aplicados e com algum curriculum, é curioso como temos uma reação adversa a turistas, como se fossem invasores ou convidados indesejados. E eu me pego às vezes fazendo um esforço para deixar claro que eu MORO aqui, que eu NÃO sou turista, que eu vim para a estação de esqui hoje, mas como eu MORO aqui eu poderia ter vindo qualquer outro dia.

            Há que atribuir parte desse instinto a tendência de alguns compatriotas a esquecer todas as regras de bom-gosto e educação assim que pisam fora do país (na hipótese generosa de que conheciam algo dessas qualidades ao sair do Brasil). Mas há algo mais em tudo isso, onde talvez resida o germe da xenofobia ou do esnobismo em todos nós. De qualquer modo, eu tento evitar falar português quando ouço brasileiros por perto: vai que algum gruda e comece a falar compulsivamente sobre as compras, os filhos ou, horror dos horrores, queira “ficar amigo” para conhecer a cidade?